Histoire ? Raconte !

Je connais également quelques boites où les sabots étaient de rigueur !
Mais je ne renie rien et j'assume. J'avoue même y avoir passé de grands moments inoubliables.
Peut-être que Fred connaît la célébrissime "Ecurie de Bellevue" par exemple ou la patronne coinçait les billets dans sa poitrine plus qu'opulente et où la Jenlain coulait à flot ?

Non, Mémère, je ne connais pas l'Ecurie de Bellevue ni sa patronne (une blonde comme ac ? ), je ne suis installé ici que depuis 95, mais ça avait l'air d'être quelque chose. Une petite histoire s'impose peut-être, mmmh ?

Auto-stop
Je suis en Avignon où, après une matinée grise, le soleil a fini par imposer sa chaleur salutaire. Nous sommes au début de l'hiver mais la douceur est de mise, comme c'est souvent le cas en Provence.
J'ai décidé sur un coup de tête de rendre une visite surprise à un ami de Grasse, Alpes-Maritimes, mais sans trop me soucier de l'organisation du voyage, faisant confiance à l'intuition et au destin. J'ai avec moi un sac contenant quelques affaires, un manuscrit et une bouteille de whisky. Je suis jeune, la vie est belle, l'aventure c'est l'aventure, Jack Kerouac, Bernard Lavilliers
Je quitte la Cité des Papes en fin d'après-midi et tend à peine le pouce en direction d'Aix qu'une Coccinelle s'arrête à ma hauteur et qu'un jeune-homme à son bord me propose un bout de route. Il va à Marseille et me déposera à hauteur d'Aix. Il est étudiant et sympathique, les 75 bornes s'avalent à toute vitesse, les vannes fusent. On se quitte à l'échangeur d'autoroute. Pas le meilleur endroit pour faire du stop. Pour tout dire, il faut forcer un peu la main en apostrophant directement les usagers au péage. Un routier m'embarque, mais uniquement pour me sortir de là et me jeter sur la Nationale 7. Puis c'est au tour d'une dame très distinguée, genre Blatin-Royat-Chamalières de m'accepter à ses côtés pour une emcablure. La nuit est tombée depuis déjà un bon moment, quand j'étais en Coccinelle avec mon poto l'étudiant. Mais maintenant, en plus du noir, l'heure avance et il y a de moins en moins de monde sur la route. Je glande un bon moment auprès d'une cité de Saint-Maximin. Les bagnoles ne veulent pas ralentir alors je passe un peu le temps avec ma bouteille. Enfin, je n'aurais jamais cru que lui s'arrêterait, mais c'est un colonel qui m'accepte à son bord et avec qui je vais passer un petit moment agréable en propos anodins. Il m'avoue quand même avant de m'abandonner à mon sort que je suis un peu inconscient de faire du stop en pleine nuit, le tout sur un ton paternaliste qui va bien. Merci à toi, mon général, et ça s'enchaîne bien avec un gars en R6 qui fume Gitane sur Gitane et refuse d'ouvrir un bout de fenêtre sous prétexte qu'il fait trop froid.
Je suis une nouvelle fois rendu à pied au premier rond-point qui aborde la bourgade du Luc. Je n'ai même pas le temps d'avaler un gorgeon de boisson qui réchauffe qu'une 205, d'abord hésitante, freine puis enclenche la marche arrière. Trois jeunes avec un accent méridonial très prononcé, presque vulgaire pour deux d'entre eux. Ils disent pouvoir m'avancer jusqu'à Draguignan. Je monte. Le conducteur n'est pas très loquace mais les autres sont plutôt drôles et avenants. Il ne faut pas beaucoup de temps avant qu'ils me proposent de passer une soirée tranquille avec eux en attendant de repartir quand il fera jour. Il est déjà 22 heures et il me reste une petite centaine de bornes à faire ; je risque de glandouiller sur la route en pleine nuit alors que là je peux passer une soirée sympatoche et, pourquoi pas, trouver une paillasse à un moment donné. J'accepte.
La nuit va se passer essentiellement en voiture. On navigue entre Le Luc, Vidauban, Draguignan. Un bowling par ci, un squat par là, et ça roule et ça roule et ça roule ! On échoue finalement chez le plus jeune et plus sympathique des trois gars, celui qui a l'accent chantant (en fait c'est parce que les autres sont niçois ). Sa piaule est une construction en parpaings à peine achevée et se situe à une dizaine de mètres de la maison de ses parents. Fatigué, je m'écroule sur le pieu mais reste assez éveillé pour les entendre rire. Ils finissent par me secouer, l'habitant désirant rouler la viande dans le torchon. Les autres se proposent de m'avancer un peu, le jour va se lever et je trouverai alors certainement à m'embarquer pour Grasse. On change de carrosse. C'est une Giullietta pourrie dont les phares ne fonctionnent plus. Ils insistent pour que je monte à l'avant. Seuls les warnings nous éclairent, ce qui crée des situations cocasses avec les véhicules qu'on croise. Voulant sans doute me rassurer, ils se mettent à raconter la fois où, pour s'amuser, l'un avait enlevé les clés du tableau de bord et les avait balancé par la fenêtre. "Ce qui est bien avec les bagnoles volées, ajoute le petit, c'est qu'on se marre bien". Pour détendre l'ambiance, je leur demande ce qu'ils font dans la vie. Le conducteur, le grand, le taiseux déclare qu'il sort de la centrale. Je devine que c'est pas de Centrale. Après, ils s'arrêtent dans un chemin pour pisser, après avoir pris soin de faire demi-tour. Pause pipi et ils remontent à bord. Là, je sens une violente prise de cheveux, ma tête partir en arrière et quelque chose de froid et tranchant me passer sur la gorge. Je crois qu'ils déconnent, "arrêtez vos conneries, les mecs" et le taiseux d'ajouter "donne le blouson" (avé l'assent). Je ne bouge pas. Sur ce, il se tourne et m'assène un violent coup de tête tandis que celui de derrière enlève ses mains. Le grand me retire le blouson, l'autre me fait sortir et enlever ma montre. Grang prince, il me laisse mes 20 balles après avoir pris soin de vérifier dans mes poches l'état de mes disponibilités. Je lui affirme que je ne possède rien dans mon sac susceptible de les intéresser, ni de double de mon manuscrit. Il s'en fout et remonte en voiture, bloque les portières. Et puis ils se tirent, m'abandonnant à mon air con, mon oeil au beurre noir, mon mal de tête, mon ignorance géographique des lieux et au froid. Mais la route est à côté et, incurable, je m'essaie à nouveau au stop. Ça circule davantage. Les gens se lèvent peu à peu mais ne s'arrêtent pas pour autant. Il faut employer la méthode forte, alors je me mets au milieu de la route, quitte à me jeter au dernier moment sur le côté. Ça marche et un camion d'entreprise de maçonnerie freine. Après de menues explications, les gars me prennent, mais ils ne s'intéressent pas davantage à mon infortune et me larguent au premier bled qui n'est autre que ... Le Luc, retour à la case départ. Miracle, une gendarmerie se dresse devant mon seul oeil valide. Je réveille le type de garde et dépose plainte. Je me rend compte alors que je suis incapable de décrire de façon satisfaisante, ni les physiques des types (je sais, Lavalend, je sais ...), ni les endroits visités et leur localisation. Heureusement, tout n'est pas perdu puisque je réussis à me souvenir des quelques numéros de téléphone, dont celui de mon ami de Grasse que je réveille, tu parles d'une bonne surprise, et à qui je demande de venir me chercher. Arrivés chez lui en milieu de matinée, on décide d'aller se coucher. J'ai alors rêvé de routes et de phares éblouissants.
Le plus drôle dans cette mésaventure, c'est qu'en déguerpissant avec mes affaires, le petit m'a glissé : "il faut bien vivre ...".

ouah, fred, ça c'est une histoire! au début en lisant je le disais "oui, bon c'est rigolo, mais du stop tout le monde en a fait...
(petite parenthèse: ça a l'air très français et pas du tout anglais, parceque l'année dernière quand je disais à mes collègues british qu'en France c'était courant, ils ouvraient des yeux ronds comme si je débarquais d'un pays du tiers monde, et quand mon frère est venu me voir, il a voulu venir en stop de l'aéroport, et au bout de trois heures à se faire rembabarer par des gens qui ne comprenaient pas ce qu'il voulait, il a pris le train!)
bref, la fin m'a vite fait revenir sur mon jugement initial! ça doit être vraiment flippant!

moi c'est que des histoires pépères, par contre mes parents dans leur folle jeunesse ont sillonné le vaste monde en moto Ténéré et pendant une traversée du Yemen (si si, ils ont été faire du tourisme au Yemen, un des pays les plus dangereux du monde, au début des années 80 avec trois sous en poche et aucune organsation... je vous rassure, ils sont plus sages maintenant!) ils se sont fait prendre en otages par des terroristes islamistes avec des kalachnikofs (je sais pas comment ça s'écrit et écorcher une mot comme ça ne ça me dérange pas) pendant 5 jours avant d'être relachés
puis en plein milieu du Désert, leur moto est tombée en panne d'essence, ils sont resté 3 jours sans boire à herrer dans le désert avant de s'évanouir d'épuisement et de se réveiller 2 jours plus tard dans un campement de Bédouins qui les avaient retrouvés à moitié morts et soignés.

ah lala, dire que sans ces braves gens je n'aurai jamais pu voir le jour et jamais pu vous raconter ma vie familiale!

Fred as-tu osé refaire du stop après ça?

Les gars ils ont été quand même bien chiens de passer une partie de la soirée avec toi, de t'emener à droite à gauche avant de te dépouiller!

Ca doit vraiment être flippant d'avoir une lame sur la gorge

Non seulement je n'ai plus jamais fait de stop, mais je ne prends plus personne en stop depuis
Pour le coup du couteau, je n'ai pas vraiment eu le temps de flipper parce que j'ai sincèrement cru que c'était une blague. Et tout se passe si vite dans ces moments-là. Et, comme tu le dis, Fred, ils m'avaient traîné avec eux toute la soirée, ça ne pouvait être qu'une plaisanterie

Allez, une petite histoire pour relancer le sujet...
C’est une histoire qui remonte à 1981…, j’avais alors 15 ans, et j’étais en troisième dans un collège de la région parisienne. J’habitais une commune de la banlieue sud-ouest, à un quart d’heure en train de la gare Montparnasse. Une de mes meilleures amies (dans ma classe et habitant la même rue) cumulait la malchance d’être fille unique et d’avoir des parents névrosés et psychorigides à un point que vous ne pouvez même pas imaginer ! Par exemple, chez eux, la télévision avait une petite porte pour accéder aux boutons. Et bien, le matin, ils la fermaient à clé pour en empêcher l’accès à leur fille (en plus à l’époque, il n’y avait que trois chaînes !). Leur téléphone était muni d’un cadenas (des fois qu’elle appelle quelqu’un au bout du monde…). Et bien sûr, aucun de ses amis n’avait le droit de mettre un pied chez elle. De toutes façons, si le moindre objet était déplacé d’un millimètre, sa mère s’en apercevait aussitôt.
Bien que les libertés de l‘époque ne soient comparables à celles d’aujourd’hui, ces gens-là étaient particulièrement gratinés, et suscitaient ainsi chez leur fille un besoin irrépressible de transgression... qui m’a valu de grands souvenirs mais aussi quelques sueurs froides ! Un jour où nous n’avions pas cours l’après-midi, elle s’était bien gardé de le dire à ses parents, on avait décidé d’aller à Paris se balader. Le seul impératif (mais pas des moindres) étant d’être rentrées à 16 h 45. Finissant normalement les cours à 16h30, sa mère appellerait forcément à 16h45 pour s’assurer de sa présence.
Après la cantine, nous avons donc rejoint la gare en bus, puis pris le train jusqu’à Paname, où nous avons flâné tout l’après-midi…jusqu’à en oublier l’heure ! Nous nous sommes donc mises à courir comme des folles pour rejoindre la gare Montparnasse le plus vite possible. Nous étions bien essoufflées en arrivant face aux quais et si paniquées à l’idée d’être en retard, que quand on a vu un panneau clignoter signalant le départ imminent d’un train d’un quai habituel, nous avons redoublé de vitesse pour l’attraper… en marche, ouf, on a eu de la chance ! Quelques minutes s’écoulent, le temps de reprendre notre souffle, quand on constate que le train ne ralentit pas alors qu’il se rapproche du premier arrêt de notre ligne, mais au contraire qu’il prend de la vitesse. Voyant ma copine changer de couleur, je questionne un passager sur la destination du train, et avant même qu’il ait confirmé notre méprise, celle-ci ouvre la porte du wagon et me dit : « on saute ». J’ai tout de suite compris qu’elle ne plaisantait pas du tout, et dans ces cas-là, mieux vaut ne pas réfléchir, et puis c’est si loin que je ne me souviens plus trop de ce qui m’est passé par la tête à ce moment précis, l’empathie fraternelle ? Je me souviens seulement d’une main qui a essayé de me retenir au moment où j’ai sauté « vous n’allez pas faire ça ?! » Après quelques roulés-boulés, nous nous sommes retrouvées sur le ballast, les jambes meurtries, à quelques mètres l’une de l’autre. On s’est regardé, puis on a éclaté d’un rire nerveux, tremblant des pieds à la tête.
Ses parents n’ont jamais eu connaissance de cette histoire, un jour, peut-être, j’espère, ils méritent de culpabiliser ces terroristes !!

Excellente histoire, Linus, et qui colle parfaitement à l'idée de ce topic
A mon avis, la main qui a tenté de te retenir s'en souvient encore
Pour les parents de ta copine, on mettra ça sur le compte de la névrose urbaine, même si une consultation aurait pu s'avérer bénéfique ... D'ailleurs, belle idée de sujet : les névroses des parents des amis

Tain Fred, j'ai fait du stop toute ma jeunesse et je continue encore à prendre des auto-stopeurs, mais il ne m'est jamais arrivé d'histoire comme la tienne.
On se dit que le train doit être moins dangereux, mais après lecture de l'annecdote truculente de Linus, finalement...
La moralité de cette dernière histoire est qu'il existe sans doute un juste milieu entre le laxisme de certains parents et une éduction trop rigide de la part d'autres parents.

A propos d'histoire de trains, lorsque je travaillais à Paris, je jouais également au rugby en région Parisienne et nous nous déplacions souvent en train (beaucoup plus pratique et rapide que le car, depuis Paris), et notamment lorsque nous jouions en Rhône-Alpes.
Nous faisions régulièrement nos retours les Dimanches soirs dans le TGV entre Lyon-Perrache et Paris gare de Lyon.
Avec un copain, nous avions trouvé le moyen de pirater le système d'annonces internes du TGV (je ne vous dirais pas comment nous faisions, car les agents de la SNCF n'ont jamais compris et ça peut encore servir...)
Et notre grand jeu était de lancer la 1ère annonce dès que le TGV partait de Lyon (après quelques km sur les rails), de notre plus belle voix stylée SNCF : "Mesdames et Messieurs, vous êtes bien à bord du TGV n°8224 qui desservira les gares de Valence, Nice et Vintimille. Vintimille terminus du train arrivée 23h05"
Et là, la tête de tous les autres passagers lorsque nous annoncions la ligne dans l'autre sens !!!
Dans la minute qui suivait, les véritables agents démentaient notre annonce et un contrôleur débarquait dans notre wagon, certain de l'origine de la blague, mais sans jamais réussir à nous piéger alors que durant tout le trajet nous continuions à balancer des vannes.
Parfois nous tombions sur des contrôleurs sympas que ça faisait marrer, parfois sur des moins cools et même une fois, le contrôleur était tellement con que c'est un cordon de CRS qui nous a accueilli sur le quai à Paris. Les passagers ont alors pris notre défense et témoigné que nous n'avions rien fait de répréhensible à part d'amuser la galerie, et l'histoire s'est bien terminée.

Quand j'étais jeune et fringant, j'étais animateur en centre de vacances.
Ma spécialité, c'était l'encadrement des groupes de 10-12 ans avec lesquels j'arrivais à établir un rapport de confiance réciproque qui leur offrait une belle part d'autonomie et à moi rapportait une forme inhabituelle de respect. J'ai fait deux étés en Ardêche avec un même groupe et j'en garde d'excellents souvenirs, à part peut-être un épisode du voyage aller de mon premier séjour.
Paris, gare de Lyon. Balader une tribu en train n'est pas des plus commodes ni des plus tranquilles. Il y a les excités, les bruyants, les pleureuses, les têtes en l'air ... Ce petit monde doit arriver au complet à bon port, ça reste un tracas pour les monos.
Je passe de siège en siège pour faire connaissance avec tout le monde, enfants et personnel d'encadrement. Recommandations d'usages, surtout aux plus petits : A Lyon, rassembler ses affaires, ne pas oublier son bagage principal, se faire aider au besoin, bien rester groupé jusqu'au car qui nous emmènera à la colo.
On arrive à Lyon. Je mets un peu de la voix pour que personne n'oublie sa valise et j'en récupère deux appartenant à des toutes petites. Au car, j'élève encore le volume en demandant si tout le monde à bien ses affaires en vue, et comme personne ne répond, tout le monde embarque.
Terminus en milieu d'après-midi. On vide les cales de l'autocar et chacun récupère son ballot. Jusqu'au moment où je m'aperçois qu'il ne manque plus qu'une chose, mon propre sac ! Le con ! A trop vouloir faire le malin, on finit par s'oublier soi-même.
Tout s'est bien fini lorsque le big boss de la colo a reçu un coup de téléphone d'un autre centre de vacances dont les occupants avaient fait le voyage en train avec nous. Ils avaient récupéré le sac et se chargeaient de nous l'expédier. J'en fut quitte pour emprunter des vêtements pendant trois jours, rien de mieux pour briser la glace et se donner une réputation d'original !

justement je me disais en lisant ton histoire: "wouaouh, qu'est ce qu'il est fort, il porte le sac de deux personnes en plus de son propre sac!

et puis en fait non, t'es pas si fort que ça...

Hahaha, très drôle ça ! Remarque, je me sens bien de faire pareil...

Quand j'étais en Terminale, en hiver et avec deux copains, on avait inventé un PLAN pour éviter d'avoir à travailler et surtout pour draguer des filles.

Ça a commencé chez un des deux potes avec qui je traînais à ce moment-là. On parlait de jeux de pistes et de phénomènes mystérieux autour de cafés et de cigarettes roulées. Et puis la conversation a dérivé naturellement vers une utilisation du suspense universel à des fins personnelles. Ce serait marrant de créer une énigme à base de courriers anonymes et d'indices se faisant de plus en plus précis, tout ça dans le but très fin de faire venir à la campagne une poignée de VIP (to us) pour une fête surprise.
On aimait tellement le travail scolaire qu'on s'est décidé en trente secondes. On a appelé le troisième larron sur le champ et commencé à faire un planning. Là, il y avait de l'efficacité ; on y passait tout notre temps ...
Les heureux élus ont reçu leur premier courrier le même jour, tous postés de Saint-Brieuc et rédigés avec la même machine à écrire. Le texte parlait de Saint Victorien et était signé La Trinité. En fait ça voulait dire "Grosse teuf le 23 mars" et la signature : le Père, leFils et le Saint-Esprit - j'étais évidemment ce dernier - ne donnait pas plus d'indication sur nous que ça. Un de mes deux comparses pourrait profiter de l'absence de ses parents dans leur maison de campagne où le dénouement de notre supercherie était censé se produire. Il n'y avait qu'à guider tout ce petit monde patiemment jusqu'à l'épilogue.
Evidemment, nous avons été nous même destinataires des courriers que nous adressions, toujours postés d'un endroit différent (pour Saint-Brieuc, j'avais des amis bretons, pour le reste, on a toujours brouillé les pistes). Les lendemains d'arrivage d'un nouveau courrier, les conversations, les suppositions allaient bon train. Personne ne savait vraiment à quoi cette intrigue pouvait bien mener, mais le vrai intérêt, c'est qu'elle avait le mérite de nouer quelques liens. Pas pour le bonheur de tout le monde puisqu'un type qu'on n'aimait pas trop et qui ne faisait pas partie du PLAN a commencé à s'intéresser de trop prêt à notre jeu et qu'il a fallu lui envoyer un courrier de la Trinité qui lui donnait un avertissement : Attention Icare, à trop vouloir approcher le soleil, tu vas te brûler les ailes. Le pauvre a un peu paniqué, s'est épanché pour son malheur sur le Père qui l'a écarté du jeu définitivement avec un grand sourire rassurant.
Parfois, il fallait soi-même se déplacer pour recueillir les nouveaux indices. Un ami qui, bien qu'étant lycéen dans un autre bahut recevait nos lettres anonymes (c'était un ami, il devait être là) a été contraint de s'échapper de la demeure familiale, en pleine nuit et à l'insu de ses parents, pour se rendre au cimetière récupérer un dossier important. La Trinité l'accompagnait ce soir-là mais elle a été tellement bonne que le bougre ne s'est douté de rien.
Peu à peu, le puzzle se constituait. Et comme la chronique était alimentée, nous n'allions pas nous plaindre. On mangeait ensemble tous les midis, les filles trouvaient le truc marrant même si ça les intriguait quand même un peu, on buvait du petit lait. Compte tenu des renseignements donnés, avec parcimonie mais précision, il devenait peu à peu évident pour tout le monde qu'il se passerait quelque chose le 23 mars, quelque part. Quelque part, c'est justement le clou du show. Un dossier personnel devait être remis à chacun des participants au PLAN. Tous étaient réunis dans un même classeur qu'on avait coffré à la consigne d'une gare. C'était l'étape ultime. Les dossiers nominatifs contenaient des enveloppes cachetés à ouvrir à heure et endroit fixe. Il y avait deux trains à prendre, des questions à poser aux voisins, des signes à reconnaitre ; le jeu de piste ménageait le suspense jusqu'au bout.
Une des filles avait été élue pour s'emparer du trésor. En mettant la clé de la consigne dans une enveloppe avec l'indication du lieu, en scotchant l'enveloppe sur sa boite-aux-lettres, elle était obligée de tomber nez à nez avec en sortant de chez elle. Le timing était impeccable : quinze minutes avant qu'elle surgisse de l'ascenseur, l'enveloppe était collée sur la boite, elle n'avait plus qu'à s'en saisir. C'était omettre un détail, sa myopie. Elle est passée devant l'enveloppe, devant la clé, la tête baissée, en fonçant, que du brouillard autour, la myope sans lunettes, quoi. Mais ça, on l'a appris après. Une fois qu'elle a eu déguerpi, on a vérifié que l'enveloppe n'était plus là et tout allait bien. Mais plus tard, en en discutant, on a compris que quelqu'un d'autre qu'elle avait récupéré la clef. A la gare, le coffre était ouvert et vide, le PLAN était compromis. L'échéance se rapprochait et nous n'avions plus le temps de nous réorganiser. Et comme un malheur n'arrive jamais seul, les parents de mon pote ont décidé au dernier moment de partir ce week-end là dans leur maison de campagne.

C'est donc tombé à l'eau. La démystification a donné lieu à de franches rigolades, même si Icare faisait la gueule de son côté. On a finalement passé la soirée du 23 mars ensemble et il ne s'est rien passé. Pour ça, c'était bien un PLAN de borgne.
Soy un perdedor
I'm a loser baby
So why don't you kill me ?

Allez, je relance le sujet du fond du cour

L'histoire se passe un Vendredi soir, à l'époque où j'habitais à Boulogne-Billancourt avec Marie-Laure, dans une petite rue à sens unique avec des arbres, une école, des pigeons et tout et tout...

Après ma journée de boulot, il est prévu de rentrer en auvergne pour le week-end. Une douche, des fringues propres et hop, me voilà au volant de ma 205 XS garée dans la cour intérieure du petit immeuble dans lequel nous sommes locataires.

C'est à ce moment là que la poisse démarre avec la voiture qui justement ne démarre pas...
Rien à faire, le moteur ne se lance pas.

Je passe donc le volant à Marie-Laure et je commence à pousser. Je passe sous le porche de l'immeuble, engage la voiture dans la rue et... il commence à pleuvoir !
Je continue de pousser, mais arrivé au bout de la rue, il faut que je me rende à l'évidence : il ne sert à rien d'engager la voiture sur le boulevard plein de voitures, elle ne démarrera pas sans l'aide d'un mécano.
Je suis déjà en sueur et trempé par la pluie, mais je rassemble mon courage et je repousse la voiture dans l'autre sens pour la rentrer dans la cour.

Arrivé devant l'immeuble l'accès est difficile, car en montée et avec la pluie, je glisse et me vautre lamentablement sur le trottoir. Bilan, le pantalon de percé et les genoux écorchés ! La haine commence à enfler en moi ! J'en veux à la terre entière !

Marie-Laure descend de voiture et m'aide à pousser pour passer l'obstacle et au moment où j'arrive sous le porche, un pigeon me chie dessus...
Et là, curieusement, j'oublie tout le reste, je n'en veux plus à la terre entière, mais seulement à ce qui porte des plumes quelconques !

Aujourd'hui je rigole, mais ce soir là, je peux vous assurer que je n'avais pas le sens de l'humour

Moralité comme le disaient si bien les nuls:

"Faisez gaffe aux pigeons !"

Aujourd’hui, c’est samedi et je reçois un auteur en dédicace (par commodité, on l’appellera X).
La matinée se passe tranquillement. J’ai reçu ma commande spéciale des livres de X avec la surremise et l’échéance qui vont bien. J’ai installé la table de réception, préparé les tickets, passé un coup d’aspirateur et nettoyé les chiottes, vendu quand même quelques albums. Je m’apprête à donner un coup de clé synonyme de ravitaillement quand le téléphone sonne. J’hésite à aller répondre. Allez, c’est peut-être quelqu’un qui veut se renseigner sur la séance de l’après-midi, je suis bonne âme, je décroche. La femme de X me prévient qu’X sera à la bourre suite à des ennuis mécaniques. La dédicace ne pourra pas commencer avant seize heures au mieux. Bon. Va falloir le gérer avec la foule en délire. Ça ne ma coupe pas pour autant l’appétit et je file arroser mon sandwich avec de la bière.
La librairie réintégrée, je m’aperçois que le répondeur téléphonique affiche un nouveau message. C’est X. Le message date de la veille au soir et X est passablement remonté. A tel point que je ne crois pas que ce soit lui, pariant plutôt pour un canular. « Quand on invite, on invite, dit-il. Quand on n’invite pas, on n’invite pas ajoute-t-il dans la foulée. » Et puis il continue avec des propos que je ne saisis pas très bien puisque j’ai parlé avec sa femme aujourd’hui et qu’hormis les soucis de bagnole, le ton était resté au beau fixe. L’hypothèse de la plaisanterie s’impose, et de plus en plus puisqu’X m’appelle en cours de route pour me tenir au courant de son avancée.
A son arrivée, je lui demande si c’est lui qui m’a laissé ce message étrange. Et mon X de rougir comme un communiant surpris à se secouer la nouille. « Euh, balbutie-t-il, excuse-moi, c’était hier soir, j’étais fatigué, mes mots ont dépassé ma pensée, etc ... etc ... Et puis aussi, tu ne m’as pas rappelé cette semaine pour confirmer. » Lumière ! C’était donc ça ! Il m’aurait fallu téléphoner à X dans la semaine pour le rassurer que oui, tout était prêt pour l’accueillir, oui, j’avais bien reçu les livres, oui, le champagne était au frais (non, là je déconne).
X, confus qu’il était a absolument tenu à m’offrir un original pour se faire pardonner. Mais je ne lui en voulais pas, j’étais trop content d’avoir une bonne anecdote !
Depuis, je confirme toujours avec les auteurs dans la semaine en cours le tenue des séances de dédicaces.

Toujours confirmer la semaine de la dédicace.
Toujours.

Zaitchick a écrit:

Toujours confirmer la semaine de la dédicace.
Toujours.

On sent le professionnel aguerri

fred a écrit:

Zaitchick a écrit:

Toujours confirmer la semaine de la dédicace.
Toujours.

On sent le professionnel aguerri

On sent aussi le gars qui s'est fait bai@§% une ou deux fois...

Le Lioran Dimanche 4 janvier.
Soleil au rendez-vous, température extérieure -10°C, gros enneigement.
Arrivée en bas de station à 9h15, le temps de récupérer les forfaits et direction la télécabine pour monter skier directement sur le versant ensoleillé.
La neige et très dure compte tenu des conditions climatiques, mais il n’y a pas trop de monde à cette heure. La journée s’annonce agréable.

Plusieurs descentes plus tard, l’heure tourne et nous décidons de redescendre sur la station faire une ou deux pistes avant de retourner à la voiture pour le casse-croute.
Marie-Laure et Florian doivent emprunter la familiale, alors que je veux m’attaquer à la noire (à gauche du télécabine, pour ceux qui connaissent). Et là, grosse déception, la noire est fermée et Mémère doit suivre pépère sur la familiale !

Qu’à cela ne tienne, un groupe de moniteurs skieurs attaquent de descendre hors-piste à droite du télécabine. La descente a l’air propre, même si très pentue et que la neige est béton. Je décide illico de suivre et je donne rendez-vous à Marie et Flo en bas.
Je rattrape donc le groupe assez rapidement et j’enchaîne la descente derrière eux.
Tout à coup, au moment de m’arrêter, pleine pente, pour faire une pause, mon quart externe droit ne mord pas la glace et je me retrouve sur le cul. Je ne me fais pas mal car je glisse juste sur les fesses à vitesse nulle.
Et c’est là que tout ce complique…

La pente à cet endroit est presque à pique et je pars immédiatement en glissade sur les fesses. Mes skis déchaussent rapidement et si l’un d’un reste bloqué au-dessus, le second se fait la malle ! Premier reflexe : rattraper le ski et le tourner en travers pour qu’il n’aille pas percuter quelqu’un plus bas.
Une fois cette tache accomplie, je prends conscience de ma situation : ma vitesse s’accroit rapidement, je n’ai aucun moyen de m’arrêter et la piste descend ainsi jusqu’aux rochers !!!
Lorsque la première crête de rocher arrive 200 m plus bas que mon point de départ (des rochers dépassant de 20 à 50 cm de la neige, sur toute la longueur, donc impossible à éviter) franchement je me dis que je suis mort. Aucune panique dans ce constat, mais seulement une résignation, puisque je n’ai aucun moyen d’action. Je réussis toutefois à garder ma position en luge sur les fesses, les pieds en avant et la tête relevée menton dans le thorax en attente de l’impact. Et quel impact !
Si je suis derrière mon clavier pour relater l’histoire, c’est qu’il faut croire que d’instinct les reflexes ne sont pas trop mauvais (même si la chance représente 90 %). Lorsque les pieds percutent le rocher, j’absorbe une partie du choc en repliant les jambes puis mes fesses tapent le rocher (douleur fulgurante) et je passe par-dessus la crête et me retrouve de l’autre côté à reprendre ma glissade. Je n’ai sûrement pas tapé dans les plus gros, car je n’ai pas basculé par-dessus et je suis toujours les pieds en avant.
Je reprends de la vitesse et heureusement les rochers suivants ne sont qu’à 50 m, car je ne pense pas que j’aurais pu absorber un 2ème choc comme le 1er.
Instinctivement j’ai dû me tourner sur le flanc droit pour ne pas percuter de nouveau sur les fesses, car le 2ème choc est moins violent, mais je me fais labourer le côté (mollet, cuisse, coude) et de nouveau je passe par-dessus la crête sans basculer… et ma glissade reprend.
Heureusement, elle s’arrêtera 50 m plus bas avant que je ne rencontre une 3ème fois les rochers !

Constat immédiat, je suis vivant et je n’ai pas de fracture. C’est un miracle…
Je me redresse un peu sur le coude pour faire signe et répondre à la personne la plus proche qui me rejoint rapidement et plante ses skis derrière mes pieds pour que je ne descende pas plus loin. Entre-temps je me dis que ça va m’être difficile de remonter sur les skis et de repartir (j’avais déjà pris 2 gros pètes en ski, mais j’ai toujours pu terminer ma journée).
Et là, une fois sécurisé, je reçois de plein fouet le contrecoup de la poussée d’adrénaline : voile blanc (je suis aveugle quelques minutes), respiration difficile et crise de tremblements. Je m’accroche pour ne pas perdre connaissance et laisser passer la crise. Après quelques minutes, ça va mieux, mais il n’est plus question que je descende sur les skis. Je vais goûter à mon premier voyage en barquette jusqu’au poste de secours où le médecin me gardera 3 heures en observation.
Le voyage de retour en voiture n’a pas été des plus agréables et j’en ai pour plusieurs semaines à récupérer et pouvoir faire du sport. Une semaine et demi après ma chute, ce n’est pas encore la grande forme…

Bilan de l’opération : ma combi foutue, un bâton resté sur la piste, des entailles au mollet, à la cuisse et au coude droit, des hématomes sur tout le côté droit et surtout une paire de fesses lie de vin. Mais j’ai eu énormément de chance que la tête ne touche pas et j’avais un sac à dos qui a dû protéger ma colonne vertébrale.

Lorsque j’étais jeune je me suis fracturé la tête de l’humérus sur un saut mal réceptionné et plus récemment j’ai frôlé le fauteuil roulant sur un saut de barre rocheuse de 6 m de haut (mal réceptionné également) où je me suis déplacé 13 vertèbres (les blocs entiers déplacés), perte de sensibilité des mains plusieurs minutes et énormes hématomes aux 2 bras, des aisselles aux poignés. J’ai arrêté de sauter après cette réception manquée, et maintenant fini également le hors piste pour moi, même si j’ai hâte de rechausser (en février ?) je resterai dans les clous.
Lorsqu’on a la chance une fois, il est préférable de ne pas la tenter une 2ème fois !

Bien le retour parmi nous... en chair et en os !!!
Et remets-toi de tes émotions et de tes blessures !!! Courage !!!

Et beh! Ca fait froid dans le dos. Ravi de voir que tu t'en es tiré au mieux, malgré les contusions!

Eh bé, mon Mémère, tu as du te faire la peur de ta vie
Mais enfin, faut pas suivre les moniteurs, quoi
Ouf, content que tu aies encore des réflexes de jeune homme malgré ton grand âge, que tu sois parmi nous pour le raconter et qu'on puisse en rigoler malgré les bobos
Remets-toi bien sans t'impatienter.
A très bientôt.

Mon dieu , quelle Histoire , bon rétablissement à toi

can

Espéce de grand malade !!
J'ai presque envie de dire que c'est bien fait en même temp...on entend pas assez partout que les mecs ont des accidents ou se tuent quand il font du hors pistes...et oui les gros cailloux ca piquent un peu quand on trébuche dessus

Menfin je suis bien content que tu t'en sois sorti sans trop de dégâts(enfin rien d'irrémédiable) !
Bon rétablissement à toi !